lo olvidé.

olvide tu lengua de serpiente, endulzada, que miente

que se mete bajo mi piel y bajo mi ropa

el olor de tu piel expuesta

exquisitez que devasta mi conciencia

y abate mis sentidos, un nido de pensamientos

que se desvanecen olvidando el propósito inicial

de una reunión espontanea

un tumulto de dudas que no puedo pensar

porque al parecer tu aliento me ah quitado el don de hacer eso

con coherencia y no con instinto animal.

El saber que mi mente y mi interés no están en el tiempo presente

El estar semi-consiente de que el hombre envuelto en mis brazos

No es el hombre que deseo, no es mas que una sombra

Que toma una forma, de otro hombre que amo

Con otro diferente tipo de amor.

reposa aquel silencio en le pedestal de la incomodidad.

El colibrí que bebe el dulce encanto

Que se abruma, indecente, perturbado, confundido e indefenso

Caricias dejando un largo rastro de rasguños

Un corazón roído por una larga conversación de mentiras

Y sexo que duele, por una voluntad basura

De amigos? Tu no sabes nada

Te aprovechas de mi soledad

Usas mi condescendencia

Soy una herramienta para tu propia ganancia

De amigos?  Tu no sabes nada

El presidente de las desilusiones

Que dejan un encanto en mi memoria

Te odio, sin embargo, lo olvidé.

comprendo

Comprendo que las cosas no salen siempre como lo deseeamos
comprendo que hay cosas que no pudeo controlar
siento que el destino suele intenar hacernos entender que el es el jefe y por lo tanto intenta mantener nuestra siruacion siempre debajo de nuestras mismas expectativas
soy de esas personas que cree que uno controla su propio destino
pero lo estoy comenzando a dudar
es simple decir que estas teniendo un mal dia, que tienes mal karma, que cuando una puerta se cierra una ventana se abre, es facil planear pero es tan delicado el estado de los planes  ya que envuelven un sinfin de factores esenciales para que salgan las cosas bien
nada me sale como quiero, como espero, como me gustaria
nisiquiera una minima parte
controlo mi destino y a la mitad todo se desmorona; ya sea por mi ineptitud humana, mi mala suerte, mi tremenda habilidad de hachar a perder las relaciones sociales, mis pocas expectativas, mi inconformidad, mi conformidad, mi sobreanalizis en todo lo que hago, el exeso de informacion via mi madre y siemplemente el ser yo.
ni el tiempo ni el espacio estan de mi lado, existe algo en mi que me hace agradable pero a la misma vez no me hace un candidato elegible para ser ni la amiga que alguien nesecita o quiere, ni la companiera de romance.
los caminos siempre tienen piedras, eso lo comprendo; lo que no entiendo es porque me caen encima!?
simplemente hay veces que me dan ganas de tomar un bote de basura y tirar en ella todo, tomar mi cerebro y formatearlo, dejar de confiar en la gente, dejar de confier en mi, dejar de esperar algo de las personas, olvidar mis principios. todo esto me hace una persona... incomoda con la que tratar, mis opiniones sobre las personas son demaciado inocentes, mis suenios demaciado ingenuos; soy ingenua y no se como dejar de confier en la raza humana, no se como perder la fe y volverme una adicta a otros.
deseos carnlas e intelectuales; ser una completa perra, pensar mal de la gente y expresarlo en todas sus magnitudes.
pero no me permiten mis raices ser asi.
desgraciadamente no odio a nadie y no le deseo ningun mal a nadie. diga lo que diga.

me gusta pensar que soy una buena persona. ser conciente de ello me hace arrogante? 

comprendo que las cosas no siempre salen como nosotros planeamos; pero no entiendo porque no se me permite que salgan bien, tan siquiera una sola vez.

imagínate

imaginate que fuiste imaginado.

tengo una teoria de que la gente crea su propio paraiso, y su propio infierno durante la vida que viven.

y de ahí, unas cuantas teorías mas.

El universo es infinito, como lo es la imaginación, no?
(o bueno, es lo que penzamos)
imaginate que hubo alguien en un inicio, alguein solo que invento un mundo lleno de personas; te imaginó no especificamente, pero imaginó un monton de criaturas llamadas personas con mentes propias y cualidades diferentes, inventó que tendrían imaginación y que se desarrollarían conforme el tiempo pasara, imaginó que habría disputas que que serían ambiciosos por naturaleza, que al principio no habría nada en este mundo y que gradualmente iria evolucionando la naturaleza; y e ahí nosotros.

ahora, esta persona creyó que ese sería su mundo ideal o bueno, tal vez no su mundo ideal, pero si que tendría una vida soniada. (quizá el hecho de que seamos ambiciosos y haya guerras, es porque nos imaginó con conciencias y que cada quien despues creara su propio destino) quizá todos fuimos imaginados alguna vez y esa persona murió en aquel lugar donde nos imaginó y vino a su paraiso, pero no lo recuerda. (o si?)
sería nuestro dios?

y luego como le nos hizo reales al venirse a su paraiso y noz hizo capaces de imaginar y penzar entonces cada individuo creó su propio paraiso al que irse cuando muera. y cuando mueres dos veces  (a menos que seas inmortal, una en el mundo que te imaginaron por primera vez y una segunda en tu primer paraiso imaginado en el que no cearaas otro paraiso porque estas en el) te vaz a algun otro mundo random imaginado (al de tu primer creador original, supongo yo) y asi sucesivamente hasta el infinito (: probabalemente si creaste un mndo una vez, ese mismo mundo (o galaxia, o universo) que creaste, cambie conforme tu renascas en otros pumndos para imaginar otro paraiso, porque pues el paraiso de uno que fué por primera vez supongo yo que sería tu paraíso siempre.

oh, imagínate. 

4 tasas de te

tengo literal 4 tasas de té en mi escritorio, una mas grande que la otra.
y todas a la mitad
esto no esta saliendo como yo planeava, pero cuándo si?

pero bueno, aqui un poema para bajar de nivel mi nivel emocional:


de caricias opuestas, con paredes hablamos
los 5 sentidos hacen corto circuito
desiciones tomamos, intentamos mejorar
aprendemos a nadar, al ver ahogarse a otros.

democracia en pensamiento? que desatre! Incompetente!
creo que los griegos no consideraron
que sólo la usaria pura gente demente
solo una teoria, que pasa al rincón de la burla popular.


ji ji ji, jo jo jo, me rio de tu cara, de tu pelo y de tu olor
sátira te hago, miedo, me rio de tu idea y de tu ridiculez
vete a atacar gente vieja, que a mi, no me vuelves a tocar.

quizá yo soy la del problema, y no lo hago en forma faena
me doy cuenta poco a poco, que mi ego es alto como la torre eiffel
que penzar en hacer el bien para demostrar qe eres buena
te hace falsa, te quiebra, te frena.
te aleja del mundo, te aísla, te quema.

pero si eso eh sido toda mi vida, buena,
y soy conciente de que lo soy
y le reclamo a la deidad la suerte que me tocó
me hace una egoista, simple, masoquista
decidir tu propio destino
o penzar que alguien mas ya lo eligió por ti.
es mejor morir como un hombre bueno
o vivir como un monstro que come vidas y suenios?

le valgo al mundo, y desgraciadamente el mundo no me puede valer
panzar, penzar, penzar; que no tengo otra cosa mejor que hacer?
y me dan ganas de llorar
de corage? de tristeza? noo, de pura y mera inserbibilidad.
esa palabra existe siquiera?
y antes? y ahora? quien me viera
que no eh aprendido
desde que decidi hacerlo
y que el suicidio es cobardía
pero escapar esta correcto?

uno se cansa de la misma rutina, uno se cansa hasta perder la razon
perder el contntrol
inclinarse a lo exitante
jugarse la vida en los dados
y perder constantemente

pero prefiero eso, prefiero eso a pudrirme sin proposito alguno
de 18 no recuerdo que me hace mayor
quisá esta mala memoria?
quizá esta mala salúd?
no puede ser la otrografía
nop, definitivamente no

nada que yo recuerde, es mas importante que vivir
pero se nos olvida que significa eso
y no es irse a ponerse ebrio cada fin
ni andarle buscando ruido al puercoespin
es simplemente estar conciente de que vives
de que eres un alma, con un cuerpo que respira
que siente, que ama, que le gusta la adrenalina
camina
por los mismos caminos, y observa tu alrededor
soniamos con ir a paris, escapar, lejos de aqui
cuando es aqui donde tenemos todo

solo que tu lo lo observas
y yo... estoy demaciado consentrada en mi

por ello me odio, fin.